Vraag
Hier staat de vraag en alle antwoorden.
(c) H. Pragt | VraagHier staat de vraag en alle antwoorden. Vechten tegen windmolens Mijn vrouw heeft onlangs opgebiegt, nadat ik een telefoontje van haar overhoorde, dat ze gek is van een ander. We zijn al 12 jaar bij elkaar, 3 jaar getrouwd en hebben 2 zoontjes. Ze houdt nog van me zegt ze maar kan haar gevoelens voor die ander (een collega) niet opzij zetten... Alhoewel ze al langer roept dat ze iets mist in onze relatie zegt ze dat dit met haar collega 2 maanden aan de gang is. Ook zegt zij dat ze het me binnenkort zou hebben verteld, maar hier twijfel ik aan, als ik het gesprek niet had gehoord en haar ermee geconfronteerd zou hebben, hoelang zou het hebben geduurd voordat ze het me zou hebben verteld?
Wat moet ik nou, ik hou zielsveel van haar en heb haar ook gezegt dat we wat mij betreft ook extern hulp zoeken aangezien zij heeft gezegt iets te missen in onze relatie. Ik heb haar verweten niet eerder te komen met haar gemis in de relatie en het verzoek om samen hulp te zoeken. In plaats daarvan heeft zij blijkbaar hulp gevonden bij een collega waar zij nu verliefd op is geworden en die verliefdheid zegt ze, die kan ze niet meer uitschakelen...
Ondertussen, ruim een week verder zegt ze het contact met haar collega te hebben verbroken. Nadat we een weekje "rust" hebben genomen door ergens anders te verblijven hebben we besloten dat het ook voor het belang van de kinderen en het vechten voor onze relatie beter is gewoon weer beiden thuis te gaan wonen. Ze blijft echter wel heel sterk in haar bewering dat ze weet dat ze momenteel heel egocentrisch bezig is (alleen met haar eigen gevoelens) en ik probeer er van alles aan te doen om te laten merken dat ik haar niet kwijt wil en ontzettend van haar hou. Aan de andere kant wordt ik verscheurd door de gedachte dat dit ook weer averechts kan werken door het er misschien te dik bovenop te leggen waardoor zij misschien nog meer over haar gevoelens gaat twijfelen en dan mogelijk tot de conclusie komt dat het op deze manier niet door kan gaan.
Help, ik wil het goed doen en onze relatie redden maar ik heb het idee dat wat ik ook doe het fout zal zijn. Dat alles in haar handen ligt en ik wel probeer te vechten maar geen invloed kan uitoefenen op het eindresultaat... Antwoorden Het is een overbekend argument, en mijns inziens ontzettend laf, om het eigen falen en overspelige gedrag toe te schrijven aan iets te missen in de relatie. Meestal is de trouwe partner zich van geen kwaad bewust en ik heb niet de indruk dat u tekort bent geschoten in uw relatie, voor zover mijn indruk juist is, want u biedt wel aan, om samen hulp te gaan zoeken. Dat is op zich al een positief punt. Verliefdheden op de werkvloer komen maar al te vaak voor. Mensen zouden zich daartegen moeten wapenen, maar helaas overleven slechts de sterke karakters een dergelijke bevlieging. Meestal werkt het juist averechts, om de overspelige partner tegemoet te komen. Doe dit dus niet. Als iemand in therapie moet, dan is zij het wel. Waar is haar verantwoordelijkheid, met twee kleine kinderen! Laat doorschemeren, dat u hier geen genoegen mee neemt, en dat u echtscheiding overweegt (maar laat het voorlopig bij een dreigement). Wanneer u zich thuis wat fermer opstelt, zal zij dit ook kunnen waarderen. Ook als men gelukkig getrouwd is, is het normaal ook gevoelens van genegenheid te koesteren voor anderen. Men zou elkaar hiervoor de ruimte moeten geven. In mijn huwelijk was het zo (ik ben al weer 14 jaar weduwe) dat als ik genegenheid voor iemand koester of mijn man wij die persoon bij ons thuis uitnodigden, daar dus niet stiekem of geheimzinnig over deden. Altijd bleek dat wij elkanders dierbaren wederzijds ook een warm hart toedroegen. Wat ik kwalijk vind in een echtelijke relatie is als men elkanders privacy schendt. Bijvoorbeeld elkanders telefoon aftapt (dat is schending van privacy en vertrouwen) of elkanders post openmaakt; is ook schending van privacy en vertrouwen. Men dient elkander respect toe te dragen. Als men dan al aldus is overgegaan tot schending van elkanders vertrouwen (aftappen van diens telefoon) veroorzaakt dit een barst in de relatie. Men moet beseffen dat als men getrouwd is en men elkander niet vertrouwt men dan ook elkander als een cipier in de gaten houdt, men dan feitelijk in de gevangenis zit. Dat zo 'n relatie dan op den duur beklemmend is en men het verlangen krijgt zich hiervan te bevrijden. akkoord, maar hoe ver mogen die gevoelens van genegenheid gaan? En als men dan inderdaad het volle vertrouwen geeft, maar als men achteraf vaststelt dat die 'gevoelens van genegenheid' ook sex inhielden en dat men dan daardoor begint te controleren, wie schendt dan wiens vertrouwen? Reaktie op tweede bericht: Gevoelens van genegenheid zijn van een heel andere orde dan doldwaze verliefdheid. Van dat laatste kan een mens erg overstuur raken; wanneer je dan ook nog getrouwd bent, heeft de partner daar erge last van. Want verliefde of gefrustreerde mensen hebben dan de neiging om af te reageren op de meest nabije persoon, en dat is dan de partner. Met deze situatie valt dus niet te leven. Als iemand dreigt te verdrinken, moet je soms ook een klap uitdelen, zodat de drenkeling weer bij z'n positieven komt. Ook in dit geval zou ik niet te tolerant zijn. Bestaat er nog zoiets als echtelijke trouw, of is dat een achterhaald begrip? Ontrouw veroorzaakt nu eenmaal grote paniek en veel psychische pijn, en het vertrouwen, het veilige gevoel is weg hierdoor. Daarom kan hier niet te lichtvoetig over gedaan worden, zo van, het moet toch kunnen in een langdurige relatie, of om de sleur te doorbreken. Ook de kinderen worden hier de dupe van, want alle aandacht gaat nu naar die ander en dat kost ook veel energie. |
De beheerder van deze site betracht uiterste zorgvuldigheid bij het vervaardigen,
samenstellen en verspreiden van de informatie op deze website, maar kan op geen enkele
wijze instaan voor de juistheid of volledigheid hiervan. De beheerder van deze site
aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor schade op welke manier dan ook ontstaan
door gebruik, onvolledigheid of onjuistheid van de aangeboden informatie op deze website.
De informatie op deze website kan zonder voorafgaande waarschuwing of
kennisgeving worden gewijzigd.
Het auteursrecht op deze website berust bij de beheerder van deze site of bij derden die
met toestemming dit (beeld)materiaal beschikbaar hebben gesteld. Vermenigvuldiging in wat
voor vorm dan ook is alleen toegestaan na voorafgaande toestemming.